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第20章（第1页）

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这个城市的山水都是粗犷的，从这片海看得出来。远远的海天一线，纠结着一层灰蒙蒙的云，近处几个小岛，就是几块巨大的岩石，支棱着许多野性。海潮荡得很凶，浑浊的海水把整个海显得那么肃穆。海风很硬，在初春的现在，它把我的头颅四肢吹得冰凉。如果这样还缺少点什么，那就是让曹操站在岸上的礁石上，大声吟诵："东临偈石，以观沧海。"

我自然不是曹操，这里也没有偈石。我就那么搂住怀，迎着海风和阳光坐在岸边，听风声和潮声的混响。

在这种刺激下，我感觉到任何与时间有关的东西，头脑更加清澈了。

好像开了闸的水一样，往事历历在目，呼之欲出。可是，在我和回忆之间总隔着一道屏障，在我的对面像轻烟一样随风摆动着身体。

我看到一个留着学生头的假小子，眯着狡黠的眼睛站在我面前，冲我喊着："给我唱一首《十年》吧，我喜欢听。"

我说："我记不住歌词了，你教我——"

她唱："如果那两个字不曾颤抖，我不会，懂得什么是难受，不过是分手。"

她就那么认真地唱完歌，然后瞪圆了眼睛，神经兮兮地问我："你会认真地爱我么？"

你会认真地爱我么？

你会会会认真认认真真真爱我我么……

我伸手一抓，眼前什么都没有，没有那个假小子，没有歌声，什么都没有。

这是我的回忆在作怪，她从来没问过我这句话，可是我总以为她问过我。或许这是我的一个难了的夙愿，等待着她有一天会认真地问我，我会说："我会认真地爱你。"

我和琳相识的那年，我十三岁。一直从初一认识到现在，在我十六岁那年，我看了《少年维特的烦恼》，我意识到，爱上了她。可能是维特的眼泪，铸成了我的爱情。

初中毕业时，我们考到两所不同的学校，我以为我和琳的缘分会断，这年，我刚满十六岁。我在自己的学校里想她，想到发疯。

小时候经常做一个梦，梦里是铺天盖地的大水，黑压压的一片，我一个人站在空荡荡的山谷里，眼看它们没过我的脚，然后是小腿，然后就一直淹没了我的口鼻直到呼吸都没有了。吓醒来的时候，被子已经踢到老远，自己浑身是汗，凉飕飕的。然后就是感冒，发烧头疼浑身无力。母亲就请大仙给我写了符纸，在我头顶上烧啊烧，一边烧一边念念有词："拍拍身魂还身……"

因为这个梦，我从小到大都有一种莫名的不安全感。我感觉自己仿佛属于另一个世界，随时随地都会遭遇天空像棉被一样坍塌下来的事。

对于琳，我也是不能彻底地去爱她。站在她面前，就觉得前途灰暗，即使我们相爱了，注定将来也会分开，倒不如只作个朋友。这样犹犹豫豫、拖泥带水纠缠着走过高中。

高中三年，我一直给琳写信。平时很少见面，写信和等信就成了生活里极大的快乐。经常在同学们从传达室回来时，竖着耳朵听，希望有人喊："喂！削风，你的信！"

我下过很大的决心，在信里问她："我可以喜欢你么？"

她很惊讶，回信说她哭了一整天，而且再也不愿意听到这句话。

我哑然失笑，我们都还太小，我们是好朋友。

我喜欢融入到她的生活里。当我知道她喜欢动漫时，就刻苦练习了三年画漫画，只画得出人头，一幅很帅气的人头像，想像他能代表我。我听她听的歌，看她看的书，想像她每一刻在做什么，我想我是着了魔。

我不算是彻底地爱她，只是糟糕地爱着。

昨天打电话给琳，已经是半夜十一点了。两边寝室的人都已经睡觉了，黑暗里静静的有时间划过的痕迹。

她说她变了，她不再上网去和很多人聊天聊完就见面一聊一晚上不睡觉。她不再充满野心地幻想，有一个有钱的老公，一所豪华的别墅，没事想到哪玩坐上飞机就去旅行。她不再为了一点点虚荣就做出伤害别人又伤害自己的事情，比如天天减肥只吃一个苹果喝一杯白开水心情不好忽然猛吃五根香肠。

她说她觉得很累，想要安安静静的学习，窗外的花开花谢都不再能够伤她的心。

我握着电话，听她低语时，仿佛又看见初中那个留着短发的假小子。只是不知道她的头发现在是不是留长了，温柔地披在她肩膀上。当眼睛里最后的狡黠被温柔所取代时，我能不能够在几百几千人来回行走的大街上一眼认出她来。

我说，你总算是红尘里游戏够了，打算跳出三界外、不在五行中。你干脆到庙里当尼姑算了，这么高的觉悟，估计人家会收留你。

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