回想四年前,我们分别的前一个夜晚,对于即将迎来你的生日!
我甚至兴奋的难以入睡!我藏好了精心准备的生日礼物,它真的花光我的全部积蓄,只为你能喜欢!
劳力士深蓝色的表盘,你爱大海,而我爱你!是我给你的独家浪漫…
那一晚你睡了,我躺在你温热的怀里,就那样欣喜的看着你,似要把你刻进我的眼睛里。
哥哥,我曾无数次在你熟睡时亲吻你,你的脸,你的唇,你的手,你的脖子…
通通留下我的痕迹,对你,我的占有欲很强!而你在睡梦中会感应到,有时痒的不自觉的闪躲,有时会唇角勾起不易察觉的笑意…
我远比你想象中的还要爱你!我从未那样迷失自我,我甚至对我们的红豆都没有那般狂热的爱。
那一晚,我特别期待和你一起品尝你的生日蛋糕,我还想过要将奶油抹在你的唇上,然后亲自去品尝那奇妙的味道…
“奶油之吻”。
因为那是我最喜欢的两样东西的完美结合,我想我会疯狂爱上那个感觉…
每每想到我都兴奋无比,我此生所有疯狂都只给了你!
可是?那一天真的到来之际?
我们还没等到吹蜡烛,便匆匆分开了…
人终将会为年少不可得之物困极一生!
时隔多年“奶油蛋糕”依旧成为我心中的执念…
生日每年都会过,而我却再也无法和你同享一块蛋糕了!你知道这是多么痛苦的事吗?
你走之后,这四年我都没有再过生日!我讨厌那一天的到来!
哥哥,我想把你当作我心里的那块奶油蛋糕,并不一定要得到,我记得你的味道就好…这便足够了呀!
我有了红豆以后,我对他的爱是倾其所有仍觉亏欠,我爱他胜过爱自己!
我为了红豆的安稳人生,他可以一辈子可以被我全身心捧在手心里呵护,在即使深感亏欠赵鸣的情况下,也没有再为他生一个孩子…
那是他对我唯一的要求,而作为母亲的我是自私的!我宁愿辜负他,也不肯辜负我的红豆!
哥哥,我的红豆身份尴尬呀!韩家的孩子出生在赵家,我很难不怀疑如果我和赵鸣再有一个孩子,他便不会再爱我的小红豆。
或者说减少很多爱,而我也势必要将一部分爱去给另一个孩子,那我的红豆怎么办?他得有多么绝望无助?难道他要走我的童年旧路吗?
绝不能!人性都是贪婪的,我不能让他成为一个多余的存在!
所以我宁愿赵鸣在外面有女人,有孩子,宁愿他抛弃我与我离婚,都无法再去和他有一个孩子…
我们始终无法达成共识,当然,他也从未勉强过我,他真的做到了理解我尊重我。
我在自己做妈妈后时常在想?我的父母有这样义无反顾的爱过我吗?他们陪伴我的时间太少了!
我儿时的运动会都只有身体不好的外婆去参加,她腿脚不好,走起路来很吃力。
别人走十分钟的路,她要走上一个多小时跌跌撞撞才能到!次日会大病一场疼到无法下床…
可是她依旧没有缺席过一次!
而我的父母明明可以请一天假陪伴我,我就可以在未来的日子里开心很久,可是他们却一次也没有为我那样做过…
……
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